| Asuna安苏娜 的个人资料Princess安苏娜照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
7月8日 改变７月８号，礼拜六．
似乎昨夜一直在下着大雨，迷迷糊糊中窗外的雨声让我觉得格外的动听，我很喜欢我的小家，让我常常觉得与世隔绝......
下午去了银行，申请信用卡，因为飞飞说，每个女人都要有自己的信用卡和房子，这样才能有安全感．
雨停了，我不知道我想去哪里？但是我却想一个人待着．我走到了朋友的发型工作室，决定给自己换个发型．
我，本来就是一个喜欢常常改变自己的人，也许改变的只是自己的外表而已，因为我发现，这么多年了，我的性格还是没有太大的变化．我还是原来那个我，表面很坚强，内心却很柔弱的我．也许现在的我，随着时间的流逝，随着自己所经历的事，随着自己的成长和成熟，我真的是坚强点了吧，是坚强吗？
坐在发型室里，写着自己的日志，看着玻璃窗外的霓红世界，我不知道自己心里在想什么？
在想每一个我爱过的人，爱我的人？
还是在想现在的自己呢？
新的发型，新的我，我想，也该有个新的开始吧！
大家一起加油吧！
7月3日 To be loved今天是7月工作的第一天。
礼拜一，通常是感觉最痛苦的一天，因为这是工作一个礼拜的开始。
昨晚吴双发消息给我，问我最近怎么样？我说，不好不坏，不特别开心，也不特别难过。他说我的回答很高深，其实不是我的问答高深，而是我自己不知道应该怎么回答他。告诉他开心吧，我觉得我并不特别开心，好象也没有什么值得我多开心的事；告诉他不开心吧，我觉得我不该对我的笑脸表示怀疑，毕竟我不是那种善于掩饰自己的人。朋友说，我是透明的，我也觉得，我太透明。
那天我在日记里说我变的很敏感。
今天我得到了答案，让我变的敏感的原因是不相信和不理解？
也许是吧！
但是又有谁来理解我呢？
吴双说，找个爱你的人吧！
我说，我也相信被爱是幸福的......
6月30日 六月￡OVER￡这两天公司有点忙，让我没有时间静下心来更新自己的日志。现在还留在公司加班，我想这篇文章不会写太多太长，今天是周末了，也是六月三十日了，六月，结束了...June , over...
又不得不感叹时间过的太快了，转眼间，2006年的一半过去了，作为女人，一个还不算老的女人，我在万分的心疼自己无声无息中流失的青春。
敏感。
不知道什么时候开始，我变的敏感。
对事物，对人，对周围的一切。
其实我不喜欢自己那么敏感，这样的敏感只是让自己在不知不觉的情况下陷入一种沉默，不光是语言，连心都觉得沉默。
今天一天都没有吃饭，一点都不饿，不知道自己怎么了？难道真的成了神仙？
有时候我还真的希望自己是神仙，因为人间有太多太多的烦人的事情。
也许人就是这样，都不满足于自己的现状。就好象我向往着一些人的大学生活，而大学里的学生们却又羡慕我多姿多彩的生活一样...大家都在羡慕着对方，因为他们过着一种自己向往的生活。
我想，我不想去计划自己的生活，不论是生活方式，还是生活节奏。我觉得有时候生活就是生活，你没有办法去计划它，一切顺其自然比较好！~
第一次租了连续剧回家，决定过一段时间的庸懒规律的上班族生活。
其实有时候，自己就是真的生活的主宰者，不是吗？
TO：
All my dear friends and some people who likes me or i like,and to myself:
在今天，六月的最后一天，回想一下2006年的6月，你们都做了些什么？得到了些什么？失去了些什么？学到了什么？为了什么而开心过？又为了什么而失意过呢？
当你仔细的回忆了你的昨天，我相信，你更懂得如何去驾驭你的明天~
LOVE ALL MY FRIENDS HERE!
- ASUNA
6月27日 女人的坚强发现最近常常会不知不觉的想很多。从一件小小的事，就能想到很远很远的事。
朋友说，这说明了我的心思变的越来越细密了，也有人说是因为我成熟后就懂得如何从一件小事中学习经验和教训...
身边有的女孩，看上去漂亮，成熟，独立，对任何事都无所谓。有时候也许你会羡慕她们的坚强，但是事实也许并不如此。因为其实女人都一样，她们可以很坚强，甚至有时候，你无法想象一个女人的毅力，就象《天生一对》里的BINGO。她可以为了等一个人的电话，而交了7年的呼机台费...她也能乐观的面对自己的乳房切除手术，并快乐的抚养自己的女儿长大...你也无法想象一个女人能拥有和男人一样的义气，就象《绝色神偷》里的蜘蛛...为了自己的朋友，什么都能放弃。
但是她们还是会哭泣，而她们哭泣时的样子常常让人看了觉得心碎。我在想，到底是什么原因能让人有这样的截然不同的变化呢？
昨天在某个论坛瞎逛，被一个上海女孩的日子帖子吸引了。文章讲述了她几年的生活：
没有男朋友，有着2个固定的伴侣，繁忙的工作之余，她常常觉得心灵很孤单。她自己做起了生气，开起了店，自己却生起了病，她觉得她是一个坚强的人，于是她决定一个人去承担一切。从刚开始的恐惧，慌张，绝望到麻木，麻木到理智，再到她战胜了病魔，她的一路经历写的并不细节，但是却让人深深感动和同情。我在想，一个女人能做到这么多的事，真的太不容易了。这时我发现，也许我的心脏的肌肉又变的强壮些了...同样是女人，她有的坚强我也能有。
6月23日 大家都结婚了又到了周末，这个周末结婚的人好象特别的多。今天，明天，后天，都有朋友要结婚...看来大家都在急着组成一个家庭了，就连好朋友也在为以后和男朋友结婚，共同生活的事而担忧。仿佛只有我，在高举自由单身的牌子...我该顺应潮流了？还是该继续坚持？
 昨天晚上下班时，天一下子黑了起来，乌云密布，风呼呼的吹，真的觉得很恐怖。站在路边等车，风沙让我不敢睁开眼睛，看着头上的电线，身边的树，我真怕它们就突然被风刮的倒下来了...也许是前几天看《死神来了》看多了，觉得到处都是那么危险。于是心跳的很快，这时候发现，生命多宝贵啊！有什么比这个更宝贵的呢？
晚上躺在床上，拉上了窗帘，开着暗暗的灯，静静的听下雨的声音，在这样的声音里，我觉得我很平静，我觉得很舒服。也许是现在的我已经习惯了一个的空间。觉得自由的感觉真好，我的生活我做主，回到家里，就算裸着身体大摇大摆，也不会有人对我碎碎念，想睡的时候就睡一整天，没有人吵我，想逛街的时候就去逛，不用征求任何人的同意，玩到半夜三更，也不会有“夺命追魂CALL”...
 John老说我象个娃娃，对，我就是象个娃娃，总是那么任性和倔强......
 6月21日 Perfect?Everything never stop, they are all keep running, every day, day after day...
I can't remember when i leant to keep silent, people said i was that kinds of girl who never stop talking...but now, i rather stay alone, close my eyes, and just thinking than talk with someone.
I don't think i am a bad person, at least, before... I always think about the other one before i make any decision, no matter who it is, friend, good friend, boyfriend and so on... But now, i found it always make me unhappy, so , i think maybe i should not do that thing any more. Maybe i really need to be selfish, but i don't know how much time can let me learn it...maybe,
a long long time...
Man, a kind of strange biology, I can't understand what they think about sometimes, even he was the one who only you know him...
Dream, i like it...it makes me feel so real and believe that there is nothing i can't do... But people can not always live in dreams... There is a strange question i can never get the answer, that is why i am in the world ??
When i was a child, i like writing. Because i can be every kinds of girl in my articles, that is the perfect world with perfect me inside...
What is the perfect??
Rich? Free? Love some one? To be loved? Or love each other...??
I really don't know...
6月20日 一个人的浪漫 两个人的精彩，一个人的浪漫忙了一个上午了，早上一直没有时间写下昨天的心情故事。其实我喜欢忙碌的工作，一忙起来，时间就过的特别的快。虽然我会叹息自己的青春就这样流失在工作中，但是我还是喜欢我的工作。 昨晚过的不错，下班，回家。背上小包，我决定今天晚上一个人出去走走逛逛。过过很久没有过的女人生活---逛街，做指甲，吃东西，Shopping… 6月的上海，天气很热了，不过晚上的天气却是很让人陶醉，特别是晚风凉凉，吹拂发梢的时候，很舒服。 逛的累了，我走进了一家生意很好的做指甲的小店里。扔下背包，我懒懒的坐在椅子上，拿出了我的evian，喝了几大口。人都说任何事都有两面性，有好的一面，也有坏的一面，就好象我这次生病，虽然让我身体不好了，也担心了很久，但是好的是让我习惯了多喝水。因为以前的我确实很少喝水，朋友们说我象仙人掌女孩，不过庆幸的是，我喝水的多少与我皮肤的好坏没有关系，可能这就是成都女孩的优势吧！吃辣不长痘痘，少喝水也有好皮肤。 美甲师仔细的为我做着指甲，旁边一个女孩和她的美甲师聊着天。 “我不知道上海哪里的指甲做的好，但是一定比我家乡很多地方做的好。”那个女孩说 “你是哪里人？”美甲师问她 “你猜呢？” “你说普通话，我怎么猜呢？” “我有口音的呢。” “四川人。”我转头看着那女孩，对她说 “你怎么知道？！”她很激动 “因为我也是四川人。”我很开心我猜对了，当然更大一部分原因是因为遇见了同乡 “你是四川哪里的？” “我是成都的。” “我也是呢！”她很开心 很快我们聊了起来，从用普通话聊天，到用成都话聊天。原来她是来上海玩的，可惜明天她就要回成都了。我告诉她，我最爱的还是我的家乡成都，不过我已经习惯了上海。是的，当我在上海生活了4年多的时候，我发觉我真的已经习惯了上海，并且爱上了上海。 走的时候，我们留了电话号码，她说，她来上海一定会找我，我说，我回成都也一定会打给她…… 做完指甲，我已经很饿了，去银行拿了钱，我走进了最进的KFC，其实并不喜欢吃KFC，只是我觉得一个人比较适合吃快餐。 坐在落地窗前，手机响了，是成都的一个很好的朋友打来的，男的朋友。和他聊天了一会儿，他说如果在上海待不下去了，就回来成都吧！你的朋友们都在这里，我们会帮你… 这就是窝心的感觉。 吃完了难吃的KFC，我走在凉爽的上海的夏天的夜晚，我还不想回家，我还想一个人在这个我慢慢爱上的城市的夜空下漫无目的的瞎逛。 手机里，高飞发了一条短信，问我要不要和他们去打桌球，我拒绝了，因为我想享受一个人的浪漫…… 6月19日 这样一个女孩初次见她，是在朋友家的PARTY。她是朋友的女友。卷发，素颜，简单的衣着。
和她聊天，可能是因为当时的我还羞于用英文和那些外国朋友们交谈吧，而她，就是那么多人之中看起来最有亲和力的上海女孩。
说到上海女孩，其实我对上海女孩并没有太好的印象。不知道为什么，她们总是让我觉得很做作。也可能因为我是成都女孩，从小就习惯了四川女孩子直爽耿直，有啥说啥，想啥做啥的性格吧~
四年前来到了上海，四年的时间并没有让我习惯上海女孩子们的“矜持”或是“羞涩”？
但是她，却和很多上海女孩不同。她和我一样有着爽朗的笑声，有着一种亲切的感染力，她温柔，自然，她抱着小猫，站在一群女孩子中间，举手，投足，浅笑，轻盈，这就是我喜欢她的原因。平凡吗？和她们比起来，她是平凡的。没有化妆品的掩盖，没有华丽衣服的装扮，她就是她，那么透明，那么真实，象邻家女孩般清丽脱俗。
女人与女人之间的关系很微妙。女人和女人之间除了友谊，还有嫉妒。所以我从来不会为某个女孩写下什么，但是我想，我与她之间的关系也是微妙的。没有嫉妒，只有喜欢，只有友谊。于是，我写下了这篇文章，为她。
CD里播放着〈如果的事〉，还记得第一次认真的听这首歌，唱这首歌，就是和她一起。
原来以为自己和她并不是同一路的人，我喜欢泡吧，她不去酒吧；我喜欢跳舞，她从不跳舞。也许我们唯一的爱好就是一起去K歌。但是越是了解，越是发现，与她的相处是和谐而愉快的。她和我一样，不论做什么事，都会考虑到对方的意见，她没有上海女孩的”作“，她没有上海女孩的”骄傲“。逛街的时候，她会教我如何省钱，上班的时候，她会在MSN里和我聊着她的开心与失意，她会安静的倾听我的心事，慢慢的，我发现，这样的感觉很美。
第一次，她住在我的家里。躺在床上，她轻轻的和我聊着天。女孩与女孩的世界就是这样，总是喜欢躺在一起，聊自己的生活，自己的感情。从她的感情世界，我发现，她并不是外表看上去那样的柔弱，她在她的感情世界里是如此的坚强......
突然喜欢去了解一个人。因为不止一次发现，了解一个人是多么的有趣。而她，就是那个越是了解，越想了解的女孩。
昨晚看了她的BLOG，她说，有时候与女朋友的相处，更容易，更简单。我的眼泪有点激动，在眼眶里转了好几个圈，我想说：是的，当我遇见了你，当我们彼此了解以后，与你的相处，更容易，更简单，更快乐......
这样一个女孩，送给我最好的朋友---Lily.
BEST FRIEND
simple life"两情相悦是很容易的事,难的是地久天长..."
发现最近的自己很奇怪了,很容易通过一件事想到很多.比如电视剧里的一句话,或是一个情节...不知道这是好事还是坏事?
可能觉得是好事吧!!让我突然会感悟很多...
也许这也是自己成熟的表现??
最近和朋友聊天,她们都说我变的成熟了，再不象过去的那个只知道玩的小女孩了,有了自己的想法,自己的目标...没办法,人都老了,怎么能不成熟呢??
周末去酒吧,觉得很无聊...我跟朋友说,我老了,不适合这里了...
也许人就是这样,当生活进入一个正常的,规律的轨道,那些堕落的生活就不再得到眷恋了...
很快,又到礼拜一了...我并不讨厌工作,只是讨厌每天起床的痛苦...我这人没什么爱好,就爱睡觉...
睡醒了吃,吃够了睡,其实生活有时候也很简单...
6月18日 栀子花开6月，又到了栀子花开的时候。洁白的花朵，迷人的芬芳，总是让我那么喜欢它~
上海，持续了2天的闷热天气，让我的胸口也觉得有些闷。不知道是这样的天气，还是别的原因？
走在楼下的花园里,满园的栀子花香,想起了去年的这个时候,好象就在昨天一样,只能叹息,时间过的太快了!而我,又做了些什么呢??
去年到今天,学会了泡吧,学会了跳舞,学会了倔强,学会了自我,学会了坚强,学会了麻木,学会了成长...
养了一只狗,失去了一个完美的家庭,失去了一个对自己好到不能再好的男朋友,得到了另外一个教我独立和自我的男朋友...
这就是我这一年来的得到与失去吗???
我是在原地踏步,还是在进步??又还是在退步呢??我不知道...
我一直在说:谁失去谁不能活?直到今天,我也明白了这一点.谁离不开谁呢??
6月13日 June 12th昨晚看了澳大利亚对日本的球赛，上半场澳大利亚的表现让人觉得有点失望，不过下半场快结束的时候，居然进了3个球，让人大快人心。评球的人说，这就是足球的魅力，不到最后一刻，都不能分出胜负。
洗澡完，我没有关灯，躺在床上看着美国对捷克的比赛，突然发现床垫的右边好象有点塌了。让我想起了《天生一对》里，任贤齐第一次去杨千桦的家里，对她说：你一定睡觉老是睡在一边，床垫都塌了。杨千桦说：是啊，我的床就我一个人睡，我习惯了睡在一边，另外一边没有人睡。
想到这里，觉得有点搞笑，决定明天睡觉前，一定也象他们那样把床垫翻个身。
最近连着上班10天，周末还连着和朋友出去玩，睡眠实在不够，美国队的表现也不尽人意，因为他们根本就不在乎吧！~于是关掉电视，开着灯，睡了...睡的很香~~
当我从噩梦中惊醒的时候，我看了看手机，3点半...不知道怎么了？又梦见了---鬼~~~
也许我真该把家里撒点米什么的吧？不过女朋友说，是因为我家太多带香味的蜡烛了，她说这些香味会让人在睡眠时出现幻觉...？真是越说越诡异~~~不过实验证明，噩梦做多了，鬼梦见的多了，就不再象以前那样害怕了~我努力让自己清醒点，喝了很多水，关掉了灯，躺在床上继续睡了，我想，这一次如果再梦见它，我一定会在梦里和它打架！~
 我常常说，睡觉是世界上最美妙的事，因为我这人就爱睡觉~没上班时，每天都要睡14个小时以上...所以睡觉的时候，时间似乎也就过的特别的快。闹钟响起时，唯一支撑我起床的动力，就是今天是这个礼拜最后一天工作！~然后就是一个小小的黄金周。真的想出去旅行~~~
6月11日 学会满足礼拜天，天气晴朗，但是空气似乎并不太好。闹钟响起的时候，我决定再多睡一个小时，所以我把闹钟拨到了9点，今天就迟到一次吧~反正我从来没有迟到过，偶尔放纵一下吧！想到这里，我发现自己以前似乎常常在金钱上放纵自己...当然，那时候的我并没有独立，也没有赚过钱，于是看到一件名牌衣服，或是包包，几千块也觉得无所谓，那时候，我心里就这样告诉自己：没关系，偶尔放纵下，买一两件，没关系...
所以，难怪人家说回忆是好东西，是最珍贵的东西。那里面不但珍藏了很多美好的东西，当你在回忆“回忆”的时候，还能从每一次的回忆中得到些什么。
我从来都告诉自己：知足者常乐！但是我觉得自己是个奇怪的人，似乎摇摆不定。有时候会因为一点点小事情感到异常满足，异常开心，有时候却又感觉什么都得不到满足...是我一个人这样？还是所有的人都这样？
记得那一次感冒发烧，喉咙疼了1个礼拜，可能那一次是扁桃发炎最厉害的一次吧！吞口水都觉得疼...喝水吃饭更是一种疼痛的折磨...所以那个礼拜我似乎天天喝粥，顿顿稀饭...闻到山珍海味那真的只有一个流口水的份...打了4天的点滴，喉咙好了很多，最后一天打完点滴，我打了辆车飞奔到了徐家汇的KFC...坐在KFC里，我边啃汉堡边对着天花板傻笑...从来没觉得过KFC如此的好吃，也从来没有为吃KFC感到过如此满足过......
昨天下午下班回到家，洗了个脸就倒在床上昏昏睡去，直到被噩梦惊醒才睁开了眼睛。我马上打开了房间里所有的灯。自从一个人搬出来住后，做噩梦的几率就变高了，我不知道是自己还没习惯一个人睡？还是我租了件小鬼屋？上次妈妈来上海看我，跟她说起这事，她还说要撒点米在我家的每个角落，我说，妈，您可别拿我的泰国香米去浪费呀！一会儿鬼没吓跑引来老鼠怎么办？！说完这话后，我立马发现，原来对我来说老鼠比鬼更可怕......
看了看手机里的短信，朋友们的安排我好象没都兴趣，于是打了好友的电话，和他们约了去衡山路的bourbon street酒吧里看世界杯去。
洗澡，选衣，化妆，出门，居然这次只用了1个小时，我越来越佩服自己的速度了...看世界杯嘛，当然要穿成足球宝贝喽！~就差没拿红色的口红往自己脸上化个十字架了^^(England!~)
等了N久的车都没有车，好不容易叫到辆TAXI，世界杯已经开始，司机在移动电视上看的可火了，边呐喊边开车边看球...我就到处找安全带绑，我说，师傅您别急，我这也是赶去酒吧看球呢，您先把车给开好了吧，我可不想为了看场球搞个交通事故出来。师傅客气的点点头，好好，太激动太激动...
记得以前住在成都的时候，成都的球迷也是很火的。去体育场看场球，发现球赛不怎么样，球迷们太有看头，让人笑到暴料，所以昨天晚上，认真的看了上半场，下半场对我来说，看酒吧里的球迷比看大屏幕的球赛更有意思了。
离开了衡山路，我们又去了建国路上的一家酒吧，人不多，音乐却很好听。人不多，但是男孩子们都很cute...这就是大家的爱好，欣赏美女，观看帅哥，视觉享受。不过我们还是不到1点就各自回家了，谁叫大家都要周末上班呢...?
舒服的躺在床上，朋友打电话叫我去吃消夜，我说我想吃土豆，他迷茫了...说，小姐那么晚我哪里给你买土豆呢？我摇摇头，说，那我想吃静安寺酒吧门口的烧烤，很辣很爽滴~~~然后他挂了电话，一声不响，我想他一定认为我喝高了，胡言乱语了。
正睡的格外舒畅，口水直流的时候，手机又响了，喂~~~~~？？？我拉长了声音，强烈的表现出了我的不满和抱怨。
是我呢，我到了静安寺的那个酒吧，但是没找到烧烤呢。
我晕了，他真的去买了...
可能今天没摆摊吧...对不起啊~
那我自己去吃消夜了，你快休息吧！~JASON的声音还是那么温柔，象弹钢琴的温柔男人...
再次选了个舒服的姿势，睡觉前再次感到满足：因为一个朋友，做了一件让我觉得SWEET的事...因为这件事，让我觉得独自生活并不是那么可怜可怕的事...... 6月10日 无题记事生病了2个礼拜，很少出去鬼混了。昨天是6月9号，一个特别的日子，世界杯开赛了。其实我并不喜欢足球。但是为什么对世界杯有兴趣呢？记得那是读中学时候，那年夏天，爸爸每天晚上都通宵看球，常常拉着我陪他一起看，我说我不喜欢足球，爸爸说，那我们赌球吧！那时是某一年的暑假，我就每天晚上陪着爸爸看足球。现在想起来真是一段美好的日子。错过了后来的世界杯，这次我又开始和同事们关注世界杯了，其实只是想找回以前的感觉而已~~~人，都是这样，他们永远都生活在不断的回忆当中，因为说穿了，回忆是最珍贵的~~~
昨晚朋友家的顶楼办了一个现场音乐PARTY。感觉很不错。虽然老房子的楼顶并不漂亮，但是凉爽的天气，来自不同地方，不同国家的朋友们都聚在一起，听音乐，喝酒，聊天，很RELAX的感觉。我站在顶楼的阳台边，端着一杯樱桃汁（因为病还没好，医生说要少喝酒，少吃辣，但是我是四川MM，不吃辣实在过不去，所以只能放弃喝酒啦！），从这里望向远方的灯火阑珊，发现，上海真的很美。快离开时，发现这里的人都喝的有些迷醉了，我在奇怪，为什么自己那么清醒？哦，想起来了，因为我没有喝酒，于是我开始清醒的看着身边的人，男人，女人，他们迷醉时的各种姿态......远处一个男孩子还杵着两根拐杖，我后悔穿了身上的衣服来参加这个PARTY，因为我实在应该穿上我可爱的护士装来~
医生说的对，我病没好之前会特别容易累，所以昨天晚上体力明显没有以前那么好。虽然我常常有这样的感觉，就是身体疲惫不堪，但是精神异常亢奋...所以昨晚离开了朋友家的PARTY再去酒吧的时候，虽然我精神很好，可...再不能象以前那样疯狂的跳舞...sucks...也许我真该好好归隐一段时间吧~
最痛苦的事莫过于此...
多熟悉的对白~
当然，最痛苦的事，就莫过于前一夜体力透支，睡眠不足，第二天还要起个清早。下礼拜上海的XXX会，搞的上海交通管制，于是公司也就顺应潮流，周末上班，下礼拜放个小黄金周...实在该高兴，可以做个旅行的小计划，但是今天早上，当闹钟在7点响起时，我真想关掉手机，琐掉大门，玩一天失踪游戏...
不过痛苦不痛苦无所谓，只要过了一个痛苦的时间，就一切都无所谓了。所以当我非常有毅力的从我的床上爬起来，爬到洗手间，爬到梳妆台，再爬到衣柜前时，我发现我的精神又开始亢奋了...why??因为我又要面对每一天的头等大事了---选衣服！！
最好的办法就是浏览我的衣柜。不过在浏览了N次以后，我发现，我真的需要添置衣物了...因为我衣柜里的衣服能穿去公司的，真的...太少！
主打服装：超短裙，超短裤，吊带衫，低胸装，露背装...
朋友给我的评价，party dress...
经过几次试衣，最后选了一套阿迪达斯的运动装，穿上了新跑鞋，潇潇洒洒的走在阳光里~
一进公司，就被同事问及：美女？今天下班了要去打网球？
我：...............................
6月6日 一个人？还是两个人？突然发觉有时候人的想法很奇怪。爱情，就是一个爱你的人+一个你爱的人，于是有了爱情，于是两个人走到了一起。那当两个人之间已经没有了爱，没有了爱情，还能勉强在一起吗？有个朋友告诉我，他可以有新的女人，但是他不愿意去找一个新的女朋友。因为从认识一个人，到了解一个人，再到两个人的互相了解，需要一段不短的日子......对于他的看法，我认同。喜欢一个人很容易，一见钟情也不奇怪，但是当了解一个人后继续爱他，并不是那么容易。
夜夜的酒吧里，无数的男人和女人，他们有着不同的目的。他们也许是孤寂的，于是他们徘徊在午夜的酒廊里。男人们寻找合适的女人，女人们勾引着可爱的男人，但是他们要的是什么？一夜情？我想他们中的很多人都喜欢这样的开始。为什么说是一个开始？当然，只是一个开始。有的人会因为一夜的激情成为男女朋友，有的人会把对方列入自己寂寞伴侣的名单。有时候这样的暧昧似乎很吸引人，但是对于我来说，这并不适合我。我也许就是这样奇怪的人，不会象朋友那样，因为觉得一个人无聊就和好朋友做爱。也许在我的心里，有一个界限。
又或者说，习惯一个人的过程，有时候也觉得格外有趣。你不必再去担心对方，也不必再跟任何人报告什么。
我跟好友说，我学会了“三不”政策。她问我，那是什么？我说，那是“不主动”，“不拒绝”，“不妥协”。其实我们常常讨论男人心里的想法，但是有时候真的搞不懂。男人们常常说，你们女人到底在想些什么？而我们也常常为他们的做事方法觉得不解和困惑。
难道男人们从来不怕自己的女朋友会离开他们？
难道男人们都只喜欢偶尔的两个人？
有句老话，说了很多很多次，也听了很多很多次，得到的不珍惜，失去了才后悔。其实很多时候我们只体会到了前者，至于后者，我没有兴趣去知道答案。有时候该懂得放手，因为事情的发展常常都是那么的奇怪，抓的越紧，越是在乎，就越是得不到；当你不再在乎对方的时候，他们才会知道去检讨自己。
我在想，当一个人习惯了一个人的生活的时候，他还会去接受两个人在一起的生活吗？刚想到这里，我突然得到了答案。是妥协。是的，当一个人爱一个人的时候，他会为对方妥协。《SEX AND THE CITY》里，清洁工对米兰达说了一句话，这就是爱......当她为了自己所爱的人，放弃了一个人的空间，照顾丈夫有精神病的母亲的时候；当她为了自己的孩子和丈夫，从down town搬到N远的郊区的时候，她学会了如何去爱一个人...... 6月5日 成长？蜕变？感悟？ 以前，象支高贵的花朵，被保护的很好。在温暖的温室里，在温柔的蜜语里，我不曾受到任何的伤害。有时候，需要经历一些事，才能明了。就好象，身体好的时候，我常常透支自己的体力，我潇洒的对关心我的人说：怕什么？我年轻，我能挥霍！生病了，才知道有时候生命很顽强，有时候生命很脆弱。记得那天去医院复诊，医生说她刚接到个血癌的病人，听到这里，我的心里说不出的滋味，终于相信了，原来这些可怕的疾病不只是韩国电视剧里的情节...在医院大厅的爱心捐助箱里，我放进去了一张十元的人民币。我并不富有，但是我是善良的。
今天在网上遇见了我的好朋友，飞飞。和她聊天，和她怀念以前一起逛街，一起生活的日子。觉得那时候的我们，都是可爱而幼稚的。说起现在的我，她说，你变成熟了。我笑了，人当然只会越来越成熟，但是我却怀念我们幼稚的昨天。
eva离开了上海，去了广州，不知道她现在心情如何？有时候觉得被人伤了心，是件痛苦的事，但是eva离去的前一天，电话里她的声音听起来是那么的安静，那么的看透。我在想，有时候，受伤又何尝不是一种感悟呢？有句歌词这样唱：受一点伤并不是可怕的事，人就是这样才会越来越坚强。而我，正在一点一点的坚强起来。
5月31日 分手快乐？最近不知道怎么了，身体总是不好，昨天去医院做了检查，医生说是急性肾炎，我好担心，好害怕。一个人，发着烧，坐在医院冰冷的椅子上，麻木的等着各种检验的结果。这时候发现，人一生病就会胡思乱想。
晚上拿了药，回家，六点，我不知道能不能叫到TAXI，我痛苦的站在都是树阴的路边，旁边一辆TAXI，里面坐着一个可爱的外国男孩子，他看着我，问You need a taxi？我说不出话，点了点头，腰的疼痛，让我呼吸都觉得疼痛。他马上付了钱，下了车，把我扶到车上，Thanks you very much...我对他说，他笑了，告诉我要take care，然后他背着包，走在都是树阴的街道上。这也许是今天唯一一件让我觉得欣慰的，温暖的事情吧。
TAXI里，我望着车窗外的世界，觉得欢乐都是属于别人的，而此刻的我，只有说不尽的孤独和疼痛。只就是我要的生活吗？一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉，一个人去医院......
回到家，一天没有吃过东西了，我强忍着疼痛，把冰箱里的东西拿出来，做了不错的晚餐。坐在床上，看着电视，我却怎么也吃不下。真想这个时候能有个人能陪着我。哪怕是朋友也好。不过，也许是上天在惩罚我，在我最孤独的时候，我的朋友们都不在上海。不，是女朋友们。我突然想起了《SEX AND THE CITY》里，Samatha生病的那一段。她拨了所有和她做爱过的男人们的电话，居然没有一个人愿意来帮她修好她的窗帘。比起来，我算什么呢？她比我坚强多了。
晚上，打了电话给现在的男朋友，问他在做什么？他说他在打游戏，晚点会去和朋友喝酒。我的心一下子凉了。我突然觉得他根本不算我的男朋友。他宁愿把时间花在游戏，花在和朋友喝酒上，却不愿意来陪他生病在家的女朋友......我哭了......
打了电话给一个朋友，Ben，他听到我的声音怪怪的，他知道我哭了。他问我怎么了？把心里的委屈告诉了他，他还是那样，逗我开心。每次我不开心打电话给他，他总是那样耐心的和我聊天，直到我笑了，他才安心。他说，如果有任何问题，或者你有什么事，就马上打电话给我，今天晚上，或者明天都可以，我一定马上过来，虽然我还是个残疾人。我笑了，觉得很Sweet...发现，有时候，朋友真的很好。
又打了电话给我最好的朋友，她听到我的病，很担心，她在电话里安慰我，要我等她回来，她会陪着我。我想，还好她是幸福的，幸运的。
拿了手机，我发了短信给男朋友，说，我生病了，你却在家打游戏，也许我真的不是你想象中的那样坚强，也许我真的不适合你，你需要一个坚强的女朋友，而不是我。我的男朋友会在我生病的时候，难受的时候，害怕的时候陪在我的身边......你不用来见我了，今天不要，以后也不要了，我不想再看见你了，我们分手吧......
也许对他来说，分手会让他快乐。
也许对他来说，没有我这个女朋友，他会过的更自由......
我关掉了房间的灯，关掉了手机，锁上了门。黑暗的房间里，可以听见风的声音，可以听见我哭泣的声音，可以看见雪白的床单，和雪白的窗帘。我唱着梁静茹的歌：分手快乐，祝你快乐...... 分手づ快乐づ吗？我无法帮你预言 委曲求全有没有用 你发誓你会活的有笑容...... 5月26日 犯贱 前天，在一本杂志上看到一句话，说，所谓犯贱，就是讨好别人，做贱自己。其实有时候做贱自己，未必能讨好别人。我在想，为什么偏偏要去讨好谁？自己快乐才最重要，不是吗？
周末的下午，和朋友坐在树下的咖啡馆聊天。他说，他刚和女朋友分了手，因为她只知道从别人那里得到关心，却不懂得去关心别人。我在想，有时候就算关心对方，又有什么用呢？有的人需要对方的关心，而有的人，却无视对方的关心，也并不在乎。
“静静的陪你走了好远好远，你眼睛红了都没有发现...”
播放器里响起了张敬轩的《断点》，突然想起了一个男孩子。白天收到他的短信，问我什么时候回去成都，因为之前告诉过他，5月底我会回去。他特别喜欢这首《断点》，记得那时刚出了索爱的S700手机，可以算早期能播放MP3的手机，我就买了，然后手机里自带了这首歌，有天晚上我们去酒吧的路上，我就在放这首歌，他一下子好激动，说：你记得这首歌吗？！
“不记得，怎么了？”我问他。
“我们在MIX认识的那天晚上，就放了这首歌。”他说“所以我很喜欢这首歌。”
我笑了，给他取了一个名字，叫仔仔。因为他长的太象周渝民，是那种小女生们喜欢的那类型的男孩子。从那以后，我再也没有叫过他的名字，只是叫他仔仔。有时候在他旁边看着他的侧面，我真会以为我是和流星花园里的花泽类坐在一起......
还记得他的手机尾号是7758，他常常说，给我打电话哦，亲亲我吧！后来我换了手机号码，尾号是3325，我告诉朋友，我的手机尾号是，生生爱我！于是，不论丢了几个手机，我总是保留我这个“生生爱我”的号码。
昨天下着很大的雨，叫不到TAXI，我一个人撑着雨伞，走出医院。身体很不舒服，雨水冰冷的洒在我的身上，身体的疼痛，一个人的孤寂，让我觉得有点想哭。我这不正是在犯贱吗？要是以前，一定有一只结实的手臂紧紧的拥抱着我，把我保护在他温暖的怀抱里，陪我去医院，陪我痛苦。就连仔仔，都在下着大雨的，寒冬里的成都夜晚，脱下自己的大衣，给我披在身上...而现在，我却只能自己去面对这一切...我告诉自己，这是我自己选择的，再痛苦，也要一个人，因为这就是我所谓的“独立日”
......雨中，我不知道是我的眼泪，还是雨水，弄湿了我的脸，那么冰冷，让我不敢相信，五月马上就要离去......
5月25日 西游记5月25日，我，爱我的日子。
唐僧说，贫僧乃出家之人，不谈七情六欲。可偏偏众妖精们，哦，是众女妖精们却都对这个木衲和尚情有独衷。直到《大话西游》的出现，才让什么白晶晶，蛛蛛精，牛夫人统统爱上了悟小空。这就是现状：
男人不坏，女人不爱；女人不坏，男人不爱。
女人喜欢象悟小空那样，撒点小慌，花点小心，最后又爱的死去活来的男人？
男人喜欢象白晶晶，象紫霞那样，有点MAGIC，有点蛮横，有点激情的小妖精？
最近突然发现，很多情侣在一起久了，男孩就好象不再那么在乎自己的女孩。他或许喜欢和朋友在一起，他或许喜欢玩游戏很疯狂，他或许喜欢一个人待着，而常常忽略了自己的女孩的改变。有部搞笑的美国片《小姐好白》里，GINA为了她的老公，做头发，买新衣，而自己的老公却整天忙着工作，直到最后，她的老公说出了几句感人的话：“SORRY BABY，我道歉不是因为我做了对不起你的事，而是因为我太在乎我的工作，而忽略了我最爱的妻子。我对不起是因为我没有注意到你为了我的改变，就象你为了我变了发型，喷了我最喜欢的香水等我回家。我对不起是因为我没有告诉你，我每一天都那么爱你......”
看到这里真是觉得感动。女人有时候很奇怪，不管心里多么生气，只要喜欢的人几句话，她们就会把心痛，把受到的伤害忘的干干净净。就好象被悟小空伤害的决心嫁给不爱的人的紫霞，在那只骗人的猴子说出了那段惊天地，泣鬼神的对白后，她也同样忘记了她所受到的伤害。不管她是人，是仙，又或者她只是一个FALL IN LOVE 的女人......
想必今天是吹起了西风，有人会往西行，此人也许不近女色，也许不谈情欲，又也许，此人只喜欢被妖精们诱惑的过程。
紫霞得到了夕阳武士的爱；
和尚不再畏惧妖精的诱惑，或者开始当作一种享受？
西行的人，继续往西走，顺着今天的西风，也许他会去寻找另外的妖精们。白晶晶？蛛蛛精？
又或者，他只是要去寻找他遗失在西边的一些东西...... 5月23日 女人与鞋子的关系奶茶刘若英为达芙妮做的广告里说：女人与鞋子的关系真的很微妙，一双鞋再加一双鞋，于是，女孩变成了女人......
我很喜欢“微妙”这个词，一种说不出的感觉，一种很奇妙的感觉。
小的时候，总是喜欢看童话故事，而童话故事《红舞鞋》里，那双漂亮的鲜红的小皮鞋是我的最爱。7岁生日的那天，妈妈给了我买了一双我最最喜爱的红色的小皮鞋，于是我每天穿着她，每天在学校里炫耀我的红舞鞋...
读高中的时候，跑鞋和平底鞋成为了我的最爱。牛仔裤+跑鞋的潇洒，让我可以在任何地方飞奔，而从不曾觉得疲惫。
流星花园里，藤堂静说，每个人都该有双好鞋，因为这双好鞋可能会带你走到最美的地方...这时我在想，我的好鞋，一定就是我的NIKE了，因为她那么的柔软，那么的舒服，让我从来不曾讨厌过她。
初恋的时候，还记得，那个看起来清爽干净的男孩，留着一头短短的头发，带着眼镜，穿着牛仔裤，T恤和格子衬衫，他喜欢穿着白色长裙子，可爱的平底鞋，头发飘飘的女孩，于是我每天穿着长长的白色裙子，在校园里，在篮球架下，在他的身边，踩着我可爱的平底鞋害羞的走过......
而现在，看着那一双双性感漂亮的高跟鞋，我决定不论多么痛苦，也要勇敢的穿上她们...我想，每个女孩子对高跟鞋，都是又爱又恨吧！不论是<sex and city>里的carrie,还是<in her shoes>里那个偷穿姐姐高跟鞋的妹妹，她们不都是对那一双双性感迷人，又叫人双脚备受折磨的高跟鞋情有独衷的吗？
爱鞋如命，也许我还没有到这个程度，但是我却不能抗拒自己作为一个女人与心爱的鞋子们的那种暧昧关系。
新加坡一位模特出生的女歌手shirley，唱过一曲《不穿高跟鞋》，说是为了男朋友可以再也不穿高跟鞋，MV里的shirley穿着漂亮的裙子和一双奇怪的跑鞋，手里拿着迷人的高跟鞋，却统统扔进了垃圾箱...
也许有一天，个子高高的Asuna，也会唱一曲《就爱高跟鞋》，把男友扔进垃圾箱，抱着她心爱的高跟鞋睡在她柔软的白色的床上...... |
|
|
