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February 15 遗失？下午和waylon在msn chatting，他说：安苏娜小姐，你的空间长草了！觉得一阵暖意直抵心门。是的，已经差不多一年没来更新自己的空间了，但是自己却没有被遗忘。至少没有被他遗忘。有时候，觉得人的生活其实可以很简单，可以因为被别人记住而觉得感动和满足，不是吗？但是为什么有的时候却又要求那么多呢？总是觉得想要更多？我觉得我是个很矛盾的人。总是自以为自己是个难得的乐观的人，在别人总是抱怨天气，抱怨叫不到出租车，抱怨阿姨洗坏了自己昂贵的衣服时，我却带着太阳眼镜，仰头微笑，走在安福路幽静美丽的小巷口，心里偷偷乐着，想着：乐观的人果然比较快乐！因为在我心里，没有什么值得去抱怨。最重要的是，这些别人抱怨半天的事情，对我来说，似乎都不是那种值得我花时间埋怨生气，影响心情的事情。
阴郁的星期天下午，天气昏黄的让人心情好不起来，可我却在这样的条件下，学习维持好心情的诀窍。朋友们觉得，现在的我好像拥有的所有我想要的，完美的生活，快乐的工作，做自己想做的事⋯⋯
可⋯⋯
我却得不到自己一直甘愿舍弃一切全心追逐的⋯⋯
我想我是个心思细腻的女孩子，外表温柔坚强，可现在的我，面对电脑屏幕type我的心情的我，才是最真实的我⋯⋯有谁可以从我的字里行间了解那个真实的我呢？
一直梦想着有一天，遇见我的白马王子：他是个每天关注我的空间的人，在我的空间里，认识那个最真实的我，从而爱上了我。他，不一定是被我的外表所吸引，却是被我的内心世界所吸引⋯⋯
为什么这篇日志的题目叫做“遗失”？
我也不知道为什么？
只是发表日志时，看到标题这栏，我知道，该给这个阔别了不短时间的，属于我的空间的新日志一个名字。于是，下一秒钟，我的头脑里出现了这个词。是一种本能的回答，是一种不假思索的回答，也是一种最真实的回答⋯⋯
我想，如果我的朋友们谁看了这篇日志，他们一定不相信是我写的。
不过，天哪！！我都不敢相信，这一刻的自己那么的真实⋯⋯
我甚至可以感受到心离我的大脑的距离变的如此之近⋯⋯我的鼻子似乎可以嗅到心里那个叫做“遗失”的味道⋯⋯
是时候快速长大吧！
上礼拜生日派对时，见到那些认识已经5，6年的朋友们，发现他们很多人还是和当初我们认识时一样，没有太多的变化。简单的生活着，可以说他们似乎没有成熟或长大很多。而我呢？却似乎老了10几岁⋯⋯心理年龄老了吧？不知道是不是因为经过了太多刻骨铭心的事，痛过了太多痛彻心扉的moment...让我成长了许多。
我想我是遗失了一些东西...
因为我付出了太多...
然后我又得到了什么呢？
...
January 30 Beautiful Life今年的上海，下了好几天的雪。路边积满了白雪，看起来想一朵朵棉花糖。人说”瑞雪照丰年“，我想今年，就是我的幸运之年吧！
我开始喜欢和享受我的生活。
和小法国住一起后，每一天都过的多姿多彩。平常的生活，疯狂的周末。他的笑容越来越多，我们的拥抱也越来越多。朋友们都在抱怨，为什么我现在都不出去鬼混了？我的脸上洋溢着幸福的笑容，回答：我已经找到了mr. perfect, mr.right, 为什么我还要出去鬼混呢？
即使他出差在外，我唯一想去的地方就是－－家。
他说，他喜欢上了回家。
我说，每一天最开心的事就是回家。
他说，他喜欢每天夜里抱我在怀里。
我说，我喜欢钻进他的怀里，然后一辈子不要出来。
他说，他喜欢红酒，面包和cheese，
我说，我爱上了红酒，面包和cheese。
...
...
这就是我和他，Queen&King，完美的让人无法相信，甜蜜的让人每天晚上入睡前，脸上都无法控制的挂上幸福的笑容。
2008年1月29日，我回家比他早，当他打开门时，他的手里捧着一束玫瑰，一盒cheese cake... 我觉得无比幸福。
幸福，有时候就是当你知道某个人把你放在心上的感觉！
January 22 soul mateYes, Soul Mate!~
刚把自己blog的链接发给同事，快速的看了下自己过去写的日志，天哪！不知不觉，距离现在竟然已经快有一年之久了...
上个周末和jason吃晚饭，他说他发现我这一年变了很多，成熟了很多。我想是的。的确是的。
这一次，我是真的知道了自己想要什么。
省略了这一年的风风雨雨，省略了这一年的成长日记，我想记住的是：我找到了自己的soul mate， 而我想要的，就是他－ 小法国。 February 16 Soul Mate?Soul Mate
我总是觉得我不是属于这个世界的人，但是我却生活在了这个世界上...
怎么说呢？也许我是水瓶座的人，也许在我的眼里很多东西都是美好的...
最近真的很忙，换了新的工作，在一家叫做MINT的酒吧里做PR。记得遇见过一个做酒吧杂志的摄影师，他说他很喜欢我们酒吧，特别是在听到这个名字“MINT”的时候，就会让人想起一个很清新很让人心醉的女孩子，MINT就给会给人这样的感觉，不象Windows那样嘈杂，不象Bar rouge那样奢华...我喜欢MINT，喜欢这里的每个STAFF，也喜欢我的工作，并且在接受这个工作的时候，也彻彻底底变成了Party Animal...
最近很忙，忙着工作，忙着做PARTY，忙着属于我们自己的PR TEAM -- Lolitas，我想这真的是我喜欢做的事，所以再累，再忙，我也觉得开心。
最近很少上MSN，一打开MSN就被朋友们投诉，空间已经很久没有更新了，他们不能通过我的空间来了解我最近的生活了。我很感动，真的很感动...有的时候知道自己被某些人想念着，真的是件很开心的事。
今天下班很早，窗外下着大雨，我很喜欢这样静静的写下我的心情日记，这样静静的听窗外下雨的声音。
昨天是情人节，不知道什么时候开始，情人节在中国已经那么受欢迎了。身边走过的每个女孩子手里似乎都捧着玫瑰。红色的，白色的，粉色的，蓝色的...我在想，我还是最最喜欢白色的玫瑰，那么纯洁，那么干净。有的女孩子手上捧着好几束玫瑰，我对着她们笑了笑，我想，她们一定很骄傲，因为她们是那么的Popular。这个时候想起了可爱的Jessica--一个快乐可爱的女孩子，却不愿意谈恋爱...
每次看到Jessica，她总是那么灿烂的笑着，似乎从认识她到现在，从来没有看到她伤心过，她总是那么快乐的度过着每一天。我问她，为什么不找个男朋友？不找一个属于自己的SOUL MATE？她说，谈恋爱很累，虽然有时候很甜蜜很开心，但是如果发生什么不开心的事，就会搞的两个人都不开心。一个人多好啊，不用老是去想着另外一个人，无聊的时候就打电话给朋友，一起逛逛街，跳跳舞，也不会有什么伤心的事了！
突然发现她的话似乎真的有些道理。人的一生真的太短，而什么是最重要的呢？！第一个闪过我脑海的答案是“快乐”。是的，快乐的生活真的是最重要的吧！
现在的我，生活的真的比较快乐，不再觉得孤独，不再觉得可怜，不再觉得需要被人保护，不再盲目的不知道自己的生活重心...
外面还下着雨，今天一个好朋友和她的男友分手了，她现在很伤心，不知道在她一个人回家的路上，她的眼泪是不是象这场冰冷的大雨一样，不知道何时才会停止...？
SOUL MATE...?
希望她能快点忘记伤痛，找到真正的属于自己的SOUL MATE...
夜深了，最后给所有关心我的朋友们，送上我最真诚的节日祝福。虽然有的时候我真的忽略了你们，虽然有的时候在收到你们的祝福短信时，我没能及时回复，但是请相信我，在某一天的某个夜晚，我常常会想起远方的你们...
Happy New Year! My dear friends... October 17 Midnight朋友们走开了，美丽的房间留下我一个人和无尽的思绪。
今晚很特别，和两个女孩子聊天了整整六个小时。聊我们的过去，聊我们的现在，聊我们的将来...原来每个女孩子背后都有着那么多的故事。而每一个故事都成为了她们吸取经验的课程。
没有吃晚餐，已经是MIDNIGHT，可我并不想睡，也许我已经开始成为夜猫子。
对着电脑屏幕发呆，我不知道我想写下点什么？因为我的脑子再次混乱起来......
为了什么呢？
我不知道...也许今天的聊天让我感觉有些触动了......
天凉了，秋天快离开了，冬天，上海的冬天，第一个一个人住的冬天。我不知道我会不会习惯一个人的冬天，我不知道我会不会觉得今年寒冷的上海的冬天过于凄凉？
也许不会吧！
Enna说，要学会控制，我想等我学会了控制自己的时候，我才开始长大...... October 16 男人？女人？Lesbian？男人？女人？Lesbian？ 似乎在过去，男人对于女人来说是特别重要的一部分。虽然现在的社会中，女人越来越独立，但是男人在她们的心目中仍然占据着大部分位置。 女人总是想着男人。想着他们的拥抱；他们的热吻；和他们的身体。想着他们在想什么；在做什么；在看什么。但是，也许这些对于现在大部分的女人们来说，已经是过去式的行为了。这里的“大部分女人”指的是Fashion, Sexy, Naughty的女人们。 “以前他回美国的时候我会很想他，但是现在，不是那么想他了……” 听到Eva这样说，我发现，现在的女人，她们不再整天只想着男人，不论她们是不是爱着这个男人。也许现在包括我在内也是这样。其实原因很简单，因为当女人和女人在一起的时候，时间对于她们来说简直就是没有概念的东西了。她们喜欢腻在一起，谈论很多无法和男人谈论的东西。这个时候我发现，女人比起男人来体贴太多了。 男人不会在你带上新耳环的时候第一眼就发现，并且夸你的耳环很漂亮，因为曾经就有男孩子告诉我，其实女孩子没有必要在耳朵上打那么多洞，因为我们从来不会注意到；男人不会在你肚子疼的难受的时候关心的问你“是不是例假来了？”并且贴心的递来一张卫生棉；男人不会察觉到他所做的事也许正在让自己女朋友的情绪陷入低谷，但是女人们常常会考虑到自己所做的事会不会给对方造成影响…… 也许是的，男人们永远无法明白 what women want. 他们也永远无法知道女人们的想法… 当然，这并不是他们的错，这只是一个原因，一个造成女人与女人之间的relationship的原因。 今天好朋友Coco在MSN上问我最近有没有什么news，我仔细的想了想，我告诉她是Change。是的，我发现最近身边的人都在慢慢的改变着。改变着他们的外表，改变着他们的想法，改变着他们品位，改变着他们的生活方式。其实改变并没有什么不好，以现在大家的聪明才智，我觉得他们的改变，包括我自己的改变都是好的。 Lily变的比以前更加漂亮动人…… Zach，说到Zach，他真的变的比以前好了，不再那么花心的整天想着泡别的女人，在我赢到IPOD NANO的时候，他第一个让我卖给他，他说他要送给Eva。今天在MSN上，他告诉我他很想念Eva…… Jamie变的对女人不再那么差…… Helen不再是过去那个脾气不好，整天爱玩的party girl…… G呢，我想他的改变也不小。是我改变了他还是他自己改变了他，我不清楚，不过在我告诉他我对他没有希望的时候，他感觉到了伤心，我想，他已经变的不再象过去那样自私了，他的思想中所想的也许不再只是他自己了……
我呢，也许是改变最大的吧！从想法，到品位，到生活方式，似乎我都在改变着…… 从整天想着感情的事，想着将来的事，到不在乎过去和将来，只在乎现在进行时； 从喜欢听Hiphop的音乐到喜欢上西班牙的浪漫音符； 从每天下班回到家里孤独的享受寂寞，到成为所谓的“popular girl”…我想我的改变真的不小。 与女人的相处，也成为了我改变中的一项。 为女朋友做饭，和女朋友约会，逛街，看电影，甚至是一起洗澡，睡觉，拥抱和亲吻。我在想，女人还需要男人吗？ Lesbian! 男人们说我们变成了Lesbian，我们笑着欣然的接受这个新的头衔。并且更加放肆的“变成”Lesbian。我们拥抱，抚摸，亲吻。男人们都欣赏我们的举动，并且把观看一群性感女孩子的亲密动作当作绝美的享受，我想，Lesbian这个词，已经不再带有任何的贬义了。这个词已经成为了我们女人之间relationship的一个亲密的代名词。 性感的夜晚，性感的上海，性感的Attica酒吧，一群性感的女孩子……在周末的上海，一切都显得那么的Sexy…… 男人，女人都徘徊在暧昧的边缘。 男人的眼睛仍然象雷达一样扫描着夜店里迷醉的女人们，而女人却不再将眼神停留在男人身上，她们看着女人，她们拥抱着女人…… September 22 Relationship阳光明媚，空气清新，金秋真的是让人陶醉的季节。虽然短暂，但是却让人更加珍惜。
这2个礼拜似乎过的特别的快。就好象人人都知道，当你忙碌的时候，就会忘记很多东西和事情。白天在公司里忙，偶尔偷着闲着，和同事神侃几句，然后发觉，我就是我，不论对谁都是那么透明和真实，我的意思是，对于我的同事们，我并没有装做：冰山MM，或是心口不一，因为我实在学不会这样做人。也许这就是因为我是水瓶座的成都人吧！直接，坦白，透明！~
朋友会说，这样的人常常会受到伤害，被人伤害，我说，没关系，受点伤没什么，这才能让人变的越来越坚强！
但是也有人说，这不是坚强，只是同样的伤害多受几次，就变得麻木而已！
我想，麻木和坚强的定义也许不同，但是他们的结果都是差不多的吧！就好象老板们常常说：我想知道的只是结果！
说到“结果”，我想起了我的好朋友MIMI。
最近的她一直被一个问题困扰着。当然是感情问题。其实说来很奇怪，人人都知道感情并不是生活中最重要的事，但是常常困扰我们很多的也是感情的事情...是啊，如果说动物都能有执着的感情，为什么人不能有呢？还是因为动物的世界永远都那么单纯？
MIMI搞不懂男人们要的到底是什么？而她的男朋友也搞不懂到底她要什么？
其实很简单，在我看来，她要他们两个人的将来，结婚，生子，然后过着王子和公主童话般的生活。当然，这一切的生活是需要他们两个人一起用双手来创造的......
不过对于她的男朋友P来说，他要的，就是自由的生活，自由的空间，有一个固定的女朋友，需要的时候2个人可以在一起分享快乐，但是女朋友不开心的时候，他会觉得：这是你的事，与我无关。至于将来，也许他有某种恐惧症，害怕有了家庭后的责任和负担，于是他们因为这个争执了起来。
她说：我想和我爱的人结婚！
他说：I just wanna be with you!
......
她想：我能一直这样陪你在一起吗？我不是男人，我需要承诺和对我负责任的人。
他什么也不再说。
我在想，两个人在一起到底是为了什么呢？
中国恋人们，他们都在寻觅各自心中的王子和公主，恋爱，结婚，生活在一起，这就是一种幸福。
外国恋人们，他们享受在一起的过程，合则在一起，不合则分开，好聚好散，分手以后马上就能把各自放到朋友的位置上，继续谈笑风声。他们很现实，也可以说很实际，他们觉得如果两个人没感觉了，何必因为责任在一起？
Meet someone, fall in love...
他们的速度很快，遇见一个人，喜欢一个人，爱上一个人...
Selfish
是的，有时候觉得他们就是自私的，什么都会为自己考虑，他们不会象中国人那样伟大，牺牲自己，取悦别人。是的，“人不为己，天诛地灭”嘛！~
中国人+外国人的恋爱关系，就变的复杂了起来。
他们各自用各自的恋爱的习惯去要求对方，不过他们始终得不到自己想要的。
或者就是为了对方而学习，学习各自的生活习惯，处理感情的习惯......
最近的我想的比较少，可能也是因为忙的缘故吧！
想的少，事情似乎就变的简单。其实有时候很多事都只是人把它们想的复杂了而已吧！
把自己的schedule安排的满满的，应酬这个应酬那个，然后就没有那么多时间去把事情复杂化了......
也许有的时候和朋友的相处更加容易......
因为至少这样的感情是不容易失去的......
September 09 男人的眼泪过去的我，生活在JOHN给我的美丽的盒子里，他就是我的保护伞...我很幸运，因为有他的保护，我从来不会受到任何的伤害和现实的残酷。
和他一起，我就知道，天塌下来了他总是会挡在我的前面。他的胸膛就是我的安全港...
我是水瓶座的人，虽然我不怎么相信星座神话，但是对于水瓶座的特点：自恋，完美主义者，以及情感丰富等，我都具备。常常我都会把世界想的非常的完美，人与人之间的感情都是真的。当然，这只是我的想象，特别是在有JOHN的日子里。因为他的保护，让我不曾体会到现实的残酷和人与人之间淡薄的感情。也许是有的，只是我自己单纯的，天真的认为这些人都是真挚的而已......
而现在，我在学习一门很重要的课程，那就是如何独立的生活。
在学习的过程中，现实，在一点点的将我从“完美世界”的梦境里拉了回来，一点点的告诉我，什么才是真正的“现实”。
于是，在这个现实的环境里，人与人之间的感情变的复杂。
也许这就是为什么浪漫的爱情故事总是让人觉得感动一样。因为很多人因为现实，而变的不相信爱情，他们觉得虽然故事情节是假的，但是他们仍然愿意在虚假的故事情节里去寻找爱的真谛......
再来是友情。
每个人都有很多朋友，但是这些朋友里，也许只有那么一个，两个才是真正值得交心的。记得以前JOHN告诉我，他只相信两个人在完全没有利益冲突的情况下，才能成为真正交心的朋友。因为“人不为己，天诛地灭”，人都是自私的，没有谁能真正牺牲自己，成全别人。
但是偏偏遇上我这个情感白痴...对人总是那么坦白，那么透明。真心的朋友们都喜欢我这样，而另外一些人却把这当成我的致命弱点...而愚笨如我，也常常只能在受到伤害后才有所觉悟...但觉悟之后，并不见有所长进...的确，现在发觉，在这个残酷又现实的社会中，有时候朋友之间的感情就薄的和一张纸一样，轻风一袭，就飘得无影无踪了...
男人，第一个重要的男人是我的父亲。
昨天爸爸打电话给我，问我在做什么？我说我在做饭，还告诉他我现在都每天自己做饭吃，中午也带便当去公司，爸爸夸我长大了，学会自己照顾自己了，说我很乖。我笑了...
呵呵，从来我只觉得我想念的是自己爱的人，我是指爱情那方面，但是现在，在我写今天的日志时我才发觉，我也同样的想念我的亲人...
爸爸，我对他的看法很复杂。
爱着他，恨过他，为他哭过...但是现在，我觉得他是最坚强的男人。
在我的印象当中，我从来没有看见过父亲的眼泪。
他是坚强的。
第二个重要的男人，是John。
是的，当初就是为了他，我才离开了自己的父母，来到了上海。
他也是坚强的，他是让我骄傲的。每次我都会很骄傲的对我的朋友们说，他就是我的“全能老公”。
而让他脆弱的，就是我。
因为我，我看见了他大大的眼睛里涌出的伤心的泪水......
虽然分开了，但是我还是会想念他，想他现在的生活，想他是不是已经可以振作一点了？想他会不会孤单的一个人牵着我们的罗密欧走在虹桥绿地...是的，我们曾是多么幸福的一个家庭...而我，就是这个家庭的破坏者...我自私的想丢掉家庭，想得到没有负担和责任的生活......
昨天晚上，我过的很开心。和朋友去了MESA酒吧。秋季的夜晚，坐在露天的平台上，听着音乐，喝着酒，和朋友聊天，真的是件非常舒服的事情。
也许是我喝的有些头晕了，突然觉得自己很矫情...
我趴在桌上，看着Ben.
“你知道吗？以前我是因为我男朋友才来了上海，但是现在我离开他了，所以在上海，我什么都没有了...没有一个亲人。我拥有的不多，所以我特别珍惜我所拥有的。这句话是我的一个好朋友告诉我的，其实我也是这样的。而你，就是我这些朋友中很重要的一个。你就象是我的哥哥一样，每次我受伤的时候，你总是在一个地方，哄我开心，安慰我。我真的好感谢RICH让我认识了你，我好开心，好珍惜我们的感情。”
Ben 看着我，我看的出他的感动，他什么都没说，就只是微笑着看着我。
我说“很多人觉得你很喜欢我，想泡我，但是我觉得不是这样的。我们的关系很特别，我很喜欢你，但是那种感情没办法形容出来，你就是我的哥哥。不管我多么不开心，我知道，你总是会想办法让我开心...”
他说“是的，我也很喜欢你，你那么可爱，那么温柔和善良，我也不会想泡你而破坏了我们之间的这种感情。我也很珍惜这种感情。”
我笑了，但是眼泪却开始在眼眶里打转，我看着他的眼睛，浅棕色的眼睛，那几秒钟，他的眼睛似乎在颤抖，而我的视野里也只有那双因为快要流出眼泪而颤抖的浅棕色的眼睛...我趴在桌上哭了起来。我知道，他也哭了...
我无法忘记他的那双颤抖的双眼，也无法忘记昨夜的快乐，幸福的快乐。
因为我知道了，无论我失去了什么，我不会失去他。
这是我第二次看见一个男人的眼泪，为了一种难得的纯洁的友情。
它让我再次变的相信。
因为我原本以为在这么现实的世界中，男人和女人之间已经不会存在这样的友情了......
我不喜欢轻易掉眼泪的男人，而这两个为我掉眼泪的男人，他们都是坚强的，他们的眼泪都让我觉得幸福，被爱的幸福，重要的幸福......
September 06 平凡的人也被冒充？ 奇怪...
记得前不久一个台湾的男孩子突然加了我的MSN，当时我以为他是我TAOBAO的朋友，没想到他却说他是在6PARK的网站认识了我。我很奇怪，因为我从来没有上过那个网站...于是我尝试着上那个网站，不过怎么也上不去。他说，我在那个网站上放了很多我的照片，很多人都认识我...不过我实在没办法打开那个网站，于是这件事就到此为止了，甚至，我都有些遗忘了...
直到今天，这个男孩子发了一张照片给我。一张被人用PS处理得很漂亮的照片。
...
其实我还觉得这照片做的真漂亮，他说那个网站上有很多很多我的照片，我让他再次把地址发给我，不过还是和上次一样的情况，无法进入网站。这个男孩子告诉我可能是因为这个网站是国外的，所以大陆登入被禁用。
于是他给了我一个代理服务器的网站地址，从这里，我终于进入了这个网站。
果然，我似乎成了这个网站的明星女孩...
一个盗用我的名字“安苏娜”的人，贴了我很多很多的照片，而这些照片都是我的MSN空间里偷去的...
连今天早上刚更新的照片，也马上被他拿去，并且经过PS处理的很漂亮后，放到一个新的帖子里...
网友的评论很多很多，但是我却没有心情去满心欢喜的看着那些评论。毕竟被一个不认识的人盗用了自己的名字和照片，并不是件很爽的事...
这个男孩子告诉我，这个网站的朋友们几乎都认识我了，我成了这里的小明星了，我在想，我并不是明星，也不是象“芙蓉姐姐”这样出名或是想这样炒作的人，为什么我这样平凡的人也被人冒充呢？
百思不得其解...
也不得不佩服冒充我的这个人，实在是非常的有空，能够把我放在MSN上所有的照片都盗用到那个国外的网站上去，还在旁边批注：
“呜~~去泰国晒的黑黑的了~~~”
不过值得欣慰的是，在众多网友的评论中，有几个网友严厉的呵斥他“盗用别人的照片，可耻！”
是的，的确可耻！
不过既然这样了，我也没办法去做什么，只能把自己MSN的权限重新设置了...
希望所有的，我的朋友们，在网上宣泄自己心情的时候，别忘记了自己应做的保密措施！
September 05 Heathy LifeHEATHY LIFE
最近突然发现爱上了自己的小家，或者说是爱上了一种健康的生活方式。
工作之闲就期待着下班回到温暖的家里。
搭BUS，听MP3，下车，去超级市场买菜，回到家里就洗澡做饭，然后一个人静静的享受美味的晚餐...小小的娱乐，早早的休息，早早的醒来，我发觉，其实时间过的真的很快。
以前的我，会时不时的觉得一个人在家有些孤单，但是现在，那种孤单的感觉已经没有存在了，当我在享受一种健康的生活时，当我在享受每天的放松的时候，我不再觉得孤单了......
其实我觉得我并不是那种特别爱玩的女孩子，I'm not a Party Girl !!
有的时候我宁愿在家里待着。也许一个人不论怎么改变，他的本性还是无法改变的吧！
记得我小的时候就是这样，放学就回家，然后就乖乖的待在家里，读书的时候几乎就在家和学校之间来来往往。
长大的我也是这样，除了去逛逛街，唱唱歌，就在家里待着。也许我本性就是比较恋家的人。
不过在我一段时间的改变后，这些本性还是会慢慢的重新恢复过来。
所以，高飞常常问我是不是很想出去玩，我都觉得他并不了解我。
其实他更喜欢出去玩，也许是因为他确实很喜欢和朋友去酒吧里喝到很疯很醉。
但是对于我来说，我并不特别喜欢喝酒，我不想去认识别的男孩子，除了跳舞，我想不出来我出去鬼混的理由......
上礼拜和Ben聊天时也说起这个。
礼拜六的晚上，我很早就睡了，Ben打电话来约我去Velvet，那里人很多，我们坐在吧台聊天喝酒。其实我喝的很慢，很少，他喝了好几杯了，我连半杯都没喝完，不过我很喜欢在这样的酒吧里和朋友聊天。没有太多的酒精，没有呛人的烟味，没有猎色的男男女女，我觉得这样的感觉很好......
周末的时候，好朋友苑苑打电话给我，从伦敦打来，我很感动，有时候觉得被朋友挂在心上的感觉真的很让人感动。
说实话也挺想念她的......
她说Co Co好象不太开心，但是她也不知道是怎么回事，我想我是应该打电话给Co Co，也许是我对她的关心太少了...
昨天下班前打了电话给Co Co，她听起来并不是特别不开心，不过她告诉我，有一件事一直烦扰着她，那就是，她不想待在中国...
至少现在，她很想出国去。
我问她，出去做什么呢？旅游？工作？还是就不打算回来了？
她的回答还是让我搞不清楚她想做什么？
......
也许有时我也会有这样的想法，但是仔细想想，其实有时候有的事情并不是我们想象的那样简单。
就好象，人人都希望任何事都能够在自己的掌控之中发展，但是这却是非常困难的事情。
毕竟，很多意外在发生，计划好的事情都很可能因为任何的意外而发生改变，更别说根本就不曾计划过的，空想的事情。
当然，我并不是说她，我是指很多事。当然也包括我自己......
又快到下班时间了，似乎每天的那个时候都是我的Happy Hour开始的时候。
独自回家，洗澡的香香的，穿上漂亮的睡衣，吃浪漫的晚餐，玩玩游戏，再在柔软的床上好好的睡上一觉... September 01 爱与做爱 Love & Make Love？刚在SOHU的一篇BLOG里看到一篇文章，说一个女大学生爱上了一个男孩子，不久后和他做爱了，然后怀了孕，她不忍心打掉肚子里的BABY，就把BABY生了下来，可是小宝贝却夭折了。而她的男朋友拿走了他们仅剩了一百块钱，说是出去借钱，却一去不回了...
女学生伤心欲绝，说“当我们学会了做爱，我们已经忘记了如何去爱了...”
看完这个报道，突然想起以前一个朋友说过：爱一个人，就要和这个人做爱，因为当你爱他的时候，你就会想把自己所有的一切都给他。当然这也包括自己的身体。
时间总是悄悄的飞快的流逝，不知不觉，秋天已经来了，9月了，今天又是礼拜五了。我在想，这一周我似乎每天都在提醒自己：学会过一种平淡而简单的生活吧！
NO LOVE， NO SEX...
礼拜2的时候象往常一样，下班，BUS上听着MP3，吹着冷冷的空调，面无表情的想着乱七八糟的事情。我在想我似乎失去了些什么自我。我变成了杂志里提到的冰山美人，每天在办公室吹着冷气，每天都带着麻木的虚假的笑容，我有些怀念过去那个可以自由释放心情的我。突然发觉原来被保护在一个美丽的盒子里，也是不错的事，因为在那个世界里，我就是我，我不需要伪装自己，我不需要把自己的心情隐藏起来。
想着想着，手机响了，是Jason，我记得他还在出差。和他约好了在中山公园见面，一起去电脑城买东西。他开车来接了我，说，我享受的待遇是他老板享受的，专车接送，我说，所以做女孩子比较幸福，他说，不，别的女孩子我也不会这样对她们，因为你是我最好的朋友。我有些感动，有些想哭，因为在我觉得我什么都没有了，都失去的时候，我还有这样一个朋友，always be my side...
吃完饭，我吃的很饱，觉得很久没有吃这么多东西了，觉得自己瘦了很多，繁华的徐家汇依旧灯火阑珊，不过走在这里的我已经不是过去的我。应该说，过去那个无忧无虑的我。
经过哈根达斯，Jason说要请我吃ice cream，我很开心的答应了。我们点了一份冰淇淋，我突然发现，这是我第一次和一个男孩子单独在哈根达斯的店里冰淇淋...过去和John在一起那么多年，却从来没有和他来吃过。觉得有些遗憾...其实不怪他，因为每次他说要请我吃的时候，我总是跟他说：不要那么浪费啦！请我吃支小梦龙就可以了！咱们两又不是刚谈恋爱的人...
Jason说，我是他的Lucky star,而他是我的守护者...我在想，我失去了一个守护者，而又有了一个很好的朋友愿意守护我这个很笨的女孩子，是一种幸福？还是有得有失？
看着桌上娇艳的玫瑰，我看的有些出神，在想，为什么玫瑰可以如此的美丽？Jason拿起白色的纸巾，我不知道他在玩什么？不过后来我知道了，他把手里的纸巾叠成了一支纯洁无暇的白色玫瑰。他轻轻的把白玫瑰放到花瓶里，放在那两支粉红玫瑰的中间，我笑笑，对他说：看来当初认识你时，对你的评价是正确的，你真象弹钢琴的人！而JOHN就是砍柴的人，他是万能的，什么都会做......
突然又想《大话西游》里紫霞说的一句话：我猜到了前头，却没猜到这结局...
August 30 成都...我又偷懒了，很久没有来更新自己的BLOG，朋友惊讶的在MSN上逮到我，“严刑拷问”我最近的去向，在他的“逼供”下，我非常坦白的交代了一切：那就是，我偷懒了。
两个礼拜前，我去了成都，其实就是过了一个小周末。礼拜3晚上回去，礼拜天晚上又匆匆的赶回来。时间实在是很短，不过没办法，要工作。
成都似乎真的很适合玩，礼拜3晚上刚和父母吃饭完，还没来得及回家放行李，就被朋友叫去了酒吧......
然后接下来的几天几乎每天晚上都在酒吧里度过...我想，如果我不是夜猫子，在成都待久了都会变成夜猫子...真的搞不懂，为什么成都的酒吧每天晚上都有那么多人去疯狂呢？也许一个朋友说的对，在酒吧里的人，常常会因为酒精而变的放纵和暧昧......
匆匆的见了吴双哥哥一面，他好象还是老样子，没有变胖，他告诉我他开始过正常的生活了，不喜欢老是泡在酒吧，不喜欢老是喝很醉了。因为上次我生病的事感染了他。其实听到这里，我觉得有些感动，因为我生病的时候，打电话给他，他在电话那头静静的听我诉苦，安慰我。我对他说：哇，你终于觉悟了！！
仔仔也见到了我，他还是象以前一样叫我“乖乖”，当然我也还是象以前一样叫他“仔仔”，把他介绍给朋友们的时候也从来都说“他叫仔仔！”！
他还是象以前一样抱怨“为什么每次我们见面都是在晚上，在酒吧呢？”。
我答不上来，因为仔细想想，从我们认识到现在，似乎只有2次见面不是在酒吧而是在白天，在繁华的春熙路...于是我告诉他，因为我们是在酒吧认识的。
过去觉得成都的美女们特别多，可是这次回去后发现美女真的没什么。不是脸不够漂亮，而是根本没有气质。和上海的女孩子们比起来，真的逊色很多。我想，可能这就是环境的影响吧！于是我这个小美女回到成都，真是享受了超级好的待遇...I mean...:
初中同学会上，7年没见的20多个同学们都很惊讶的看着我，说“哇！你怎么象明星一样？和我们真不能比！”
酒吧里，不同的男孩子来搭讪，还都跟我操着一口川普...(四川普通话）“美女啊，怎么没见过你啊？！你太漂亮啦！是哪里人啊？！”
于是我只能回答“哦！无似上海拧！”
过去追求我过我的男孩子就拿着手机给我不停的拍照，旁边的女孩子们愤怒的吼着：“靠！怎么就给她一个人拍啊？！我们不是女人吗？！”
当然，看起来她们很凶，不过了解成都人的人就会明白，其实这就是成都人说话的一种方式。
我笑笑，觉得自己象高傲的公主一样被人宠着。突然又有了一丝感悟：有的时候，当你成为高傲的公主时，周围的人们就会象群臣一样拜倒。（当然这里的人们是指男孩子了...女孩子表打偶...）
胡小妹还是那样子，COCO也还是那样子。胡小妹还想着Rich，不知道Rich知道了会觉得幸福吗？还是他根本早就已经把这段感情看作是爱情体验与过程的过去式了呢？我在想，if one day, Godfrey break up with me, what i will do...? thinking about him..? or forget him...? He...?
July 14 乱七八糟最近几天一直在忙，没有太多时间来更新我的BLOG，忙什么呢？我也说不清楚，乱七八糟的事，总之每天回到家，都觉得特别想睡觉，很累很累的样子。
在淘宝开了家小网店，决定好好的经营它，开店一礼拜，卖掉了自己的闲置，也买到了自己喜欢的东西，发现有时候让人不太敢相信的网络，还是有它诚心的一面。
常常我都觉得自己是那种很笨的人，也或者可以说是后知后觉的人，对什么新事物的反应好象都过慢了一点...也许是我本身就是属于接近骨灰级的人物了...
前天中午在公司吃午餐，Charlie问我：
“佳佳，你做的头发花了多少钱？”
“1000”我回答他。
“1000？！我剪一次头发就5块，你做一次头发够我剪8年头了...”
我笑了，觉得有点心疼，但是也觉得很爽快。自己喜欢，有什么大不了呢？！
昨天老板开车路上出了事故，追尾，自己的车前面整个鼻子都撞没了，不过老板告诉我他开车开的很SLOWLY...
老板听不懂中文，也不会讲中文，我们接到他的电话就马上去了事故处理中心，看到他安全无恙，总算帮他暗叹LUCKY，不过也看的出他有点紧张。其实我完全可以了解他的心情，从生死线上走一回后，多少会有些心灵收获。
记得那一次的体会，是我还在上小学的时候。每天早出晚归，搭BUS上学。那天晚上，冬天，天很黑，BUS里人很多，都是学生和下班的人们，当然还有老人..红灯的时候，不知道怎么回事，车厢里突然烟雾腾腾，还有阵奇怪的气味，然后就听到有人大吼“快跑啊，汽车着火了！“
哇~~那真是看尽了人间丑恶的一次经历。
BUS门开后，就看到人们为了逃命，把其他人统统往地上推，往别人身上踩的一幕一幕...
我是被人从车上推下去，摔到一群人的身上，然后双腿软的站不起来的一个小女孩。
那一次，我真怕这BUS就象电视里的那样爆炸了...
那一刻，我至今还记得，看起来就好象人人都是怕死的，当然包括我在内。因为当我离开那辆BUS时，我跑出小学阶段短跑的最佳成绩......
当然我的心灵也得到了前所未有的收获......
刚才看了一个朋友的BLOG，他的文章里，把女人写的很坏，很贱。他写了很多他对男人和女人的看法，以及他认为的了解，看完以后，我什么都没说。因为最近自己似乎变的很懒。会想很多，但是不会去跟人争辩很多，或是去说很多，因为有时候自己相信就可以了，干嘛非要把自己的思想强加给别人呢？也许这是他正在做的事......
不过我想有一点他说的很对，那就是，女人确实是很情绪化的。她们做的很多事，说的很多话，都是出于当时的情绪。不是有个结论吗？男人是理性的，女人是感性的......
写来写去，也不知道自己今天要写些什么？
该吃饭了，饿了，不知不觉的，最近又瘦了...... July 08 改变７月８号，礼拜六．
似乎昨夜一直在下着大雨，迷迷糊糊中窗外的雨声让我觉得格外的动听，我很喜欢我的小家，让我常常觉得与世隔绝......
下午去了银行，申请信用卡，因为飞飞说，每个女人都要有自己的信用卡和房子，这样才能有安全感．
雨停了，我不知道我想去哪里？但是我却想一个人待着．我走到了朋友的发型工作室，决定给自己换个发型．
我，本来就是一个喜欢常常改变自己的人，也许改变的只是自己的外表而已，因为我发现，这么多年了，我的性格还是没有太大的变化．我还是原来那个我，表面很坚强，内心却很柔弱的我．也许现在的我，随着时间的流逝，随着自己所经历的事，随着自己的成长和成熟，我真的是坚强点了吧，是坚强吗？
坐在发型室里，写着自己的日志，看着玻璃窗外的霓红世界，我不知道自己心里在想什么？
在想每一个我爱过的人，爱我的人？
还是在想现在的自己呢？
新的发型，新的我，我想，也该有个新的开始吧！
大家一起加油吧！
July 03 To be loved今天是7月工作的第一天。
礼拜一，通常是感觉最痛苦的一天，因为这是工作一个礼拜的开始。
昨晚吴双发消息给我，问我最近怎么样？我说，不好不坏，不特别开心，也不特别难过。他说我的回答很高深，其实不是我的问答高深，而是我自己不知道应该怎么回答他。告诉他开心吧，我觉得我并不特别开心，好象也没有什么值得我多开心的事；告诉他不开心吧，我觉得我不该对我的笑脸表示怀疑，毕竟我不是那种善于掩饰自己的人。朋友说，我是透明的，我也觉得，我太透明。
那天我在日记里说我变的很敏感。
今天我得到了答案，让我变的敏感的原因是不相信和不理解？
也许是吧！
但是又有谁来理解我呢？
吴双说，找个爱你的人吧！
我说，我也相信被爱是幸福的......
June 30 六月￡OVER￡这两天公司有点忙，让我没有时间静下心来更新自己的日志。现在还留在公司加班，我想这篇文章不会写太多太长，今天是周末了，也是六月三十日了，六月，结束了...June , over...
又不得不感叹时间过的太快了，转眼间，2006年的一半过去了，作为女人，一个还不算老的女人，我在万分的心疼自己无声无息中流失的青春。
敏感。
不知道什么时候开始，我变的敏感。
对事物，对人，对周围的一切。
其实我不喜欢自己那么敏感，这样的敏感只是让自己在不知不觉的情况下陷入一种沉默，不光是语言，连心都觉得沉默。
今天一天都没有吃饭，一点都不饿，不知道自己怎么了？难道真的成了神仙？
有时候我还真的希望自己是神仙，因为人间有太多太多的烦人的事情。
也许人就是这样，都不满足于自己的现状。就好象我向往着一些人的大学生活，而大学里的学生们却又羡慕我多姿多彩的生活一样...大家都在羡慕着对方，因为他们过着一种自己向往的生活。
我想，我不想去计划自己的生活，不论是生活方式，还是生活节奏。我觉得有时候生活就是生活，你没有办法去计划它，一切顺其自然比较好！~
第一次租了连续剧回家，决定过一段时间的庸懒规律的上班族生活。
其实有时候，自己就是真的生活的主宰者，不是吗？
TO：
All my dear friends and some people who likes me or i like,and to myself:
在今天，六月的最后一天，回想一下2006年的6月，你们都做了些什么？得到了些什么？失去了些什么？学到了什么？为了什么而开心过？又为了什么而失意过呢？
当你仔细的回忆了你的昨天，我相信，你更懂得如何去驾驭你的明天~
LOVE ALL MY FRIENDS HERE!
- ASUNA
June 27 女人的坚强发现最近常常会不知不觉的想很多。从一件小小的事，就能想到很远很远的事。
朋友说，这说明了我的心思变的越来越细密了，也有人说是因为我成熟后就懂得如何从一件小事中学习经验和教训...
身边有的女孩，看上去漂亮，成熟，独立，对任何事都无所谓。有时候也许你会羡慕她们的坚强，但是事实也许并不如此。因为其实女人都一样，她们可以很坚强，甚至有时候，你无法想象一个女人的毅力，就象《天生一对》里的BINGO。她可以为了等一个人的电话，而交了7年的呼机台费...她也能乐观的面对自己的乳房切除手术，并快乐的抚养自己的女儿长大...你也无法想象一个女人能拥有和男人一样的义气，就象《绝色神偷》里的蜘蛛...为了自己的朋友，什么都能放弃。
但是她们还是会哭泣，而她们哭泣时的样子常常让人看了觉得心碎。我在想，到底是什么原因能让人有这样的截然不同的变化呢？
昨天在某个论坛瞎逛，被一个上海女孩的日子帖子吸引了。文章讲述了她几年的生活：
没有男朋友，有着2个固定的伴侣，繁忙的工作之余，她常常觉得心灵很孤单。她自己做起了生气，开起了店，自己却生起了病，她觉得她是一个坚强的人，于是她决定一个人去承担一切。从刚开始的恐惧，慌张，绝望到麻木，麻木到理智，再到她战胜了病魔，她的一路经历写的并不细节，但是却让人深深感动和同情。我在想，一个女人能做到这么多的事，真的太不容易了。这时我发现，也许我的心脏的肌肉又变的强壮些了...同样是女人，她有的坚强我也能有。
June 23 大家都结婚了又到了周末，这个周末结婚的人好象特别的多。今天，明天，后天，都有朋友要结婚...看来大家都在急着组成一个家庭了，就连好朋友也在为以后和男朋友结婚，共同生活的事而担忧。仿佛只有我，在高举自由单身的牌子...我该顺应潮流了？还是该继续坚持？
 昨天晚上下班时，天一下子黑了起来，乌云密布，风呼呼的吹，真的觉得很恐怖。站在路边等车，风沙让我不敢睁开眼睛，看着头上的电线，身边的树，我真怕它们就突然被风刮的倒下来了...也许是前几天看《死神来了》看多了，觉得到处都是那么危险。于是心跳的很快，这时候发现，生命多宝贵啊！有什么比这个更宝贵的呢？
晚上躺在床上，拉上了窗帘，开着暗暗的灯，静静的听下雨的声音，在这样的声音里，我觉得我很平静，我觉得很舒服。也许是现在的我已经习惯了一个的空间。觉得自由的感觉真好，我的生活我做主，回到家里，就算裸着身体大摇大摆，也不会有人对我碎碎念，想睡的时候就睡一整天，没有人吵我，想逛街的时候就去逛，不用征求任何人的同意，玩到半夜三更，也不会有“夺命追魂CALL”...
 John老说我象个娃娃，对，我就是象个娃娃，总是那么任性和倔强......
 June 21 Perfect?Everything never stop, they are all keep running, every day, day after day...
I can't remember when i leant to keep silent, people said i was that kinds of girl who never stop talking...but now, i rather stay alone, close my eyes, and just thinking than talk with someone.
I don't think i am a bad person, at least, before... I always think about the other one before i make any decision, no matter who it is, friend, good friend, boyfriend and so on... But now, i found it always make me unhappy, so , i think maybe i should not do that thing any more. Maybe i really need to be selfish, but i don't know how much time can let me learn it...maybe,
a long long time...
Man, a kind of strange biology, I can't understand what they think about sometimes, even he was the one who only you know him...
Dream, i like it...it makes me feel so real and believe that there is nothing i can't do... But people can not always live in dreams... There is a strange question i can never get the answer, that is why i am in the world ??
When i was a child, i like writing. Because i can be every kinds of girl in my articles, that is the perfect world with perfect me inside...
What is the perfect??
Rich? Free? Love some one? To be loved? Or love each other...??
I really don't know...
June 20 一个人的浪漫 两个人的精彩，一个人的浪漫忙了一个上午了，早上一直没有时间写下昨天的心情故事。其实我喜欢忙碌的工作，一忙起来，时间就过的特别的快。虽然我会叹息自己的青春就这样流失在工作中，但是我还是喜欢我的工作。 昨晚过的不错，下班，回家。背上小包，我决定今天晚上一个人出去走走逛逛。过过很久没有过的女人生活---逛街，做指甲，吃东西，Shopping… 6月的上海，天气很热了，不过晚上的天气却是很让人陶醉，特别是晚风凉凉，吹拂发梢的时候，很舒服。 逛的累了，我走进了一家生意很好的做指甲的小店里。扔下背包，我懒懒的坐在椅子上，拿出了我的evian，喝了几大口。人都说任何事都有两面性，有好的一面，也有坏的一面，就好象我这次生病，虽然让我身体不好了，也担心了很久，但是好的是让我习惯了多喝水。因为以前的我确实很少喝水，朋友们说我象仙人掌女孩，不过庆幸的是，我喝水的多少与我皮肤的好坏没有关系，可能这就是成都女孩的优势吧！吃辣不长痘痘，少喝水也有好皮肤。 美甲师仔细的为我做着指甲，旁边一个女孩和她的美甲师聊着天。 “我不知道上海哪里的指甲做的好，但是一定比我家乡很多地方做的好。”那个女孩说 “你是哪里人？”美甲师问她 “你猜呢？” “你说普通话，我怎么猜呢？” “我有口音的呢。” “四川人。”我转头看着那女孩，对她说 “你怎么知道？！”她很激动 “因为我也是四川人。”我很开心我猜对了，当然更大一部分原因是因为遇见了同乡 “你是四川哪里的？” “我是成都的。” “我也是呢！”她很开心 很快我们聊了起来，从用普通话聊天，到用成都话聊天。原来她是来上海玩的，可惜明天她就要回成都了。我告诉她，我最爱的还是我的家乡成都，不过我已经习惯了上海。是的，当我在上海生活了4年多的时候，我发觉我真的已经习惯了上海，并且爱上了上海。 走的时候，我们留了电话号码，她说，她来上海一定会找我，我说，我回成都也一定会打给她…… 做完指甲，我已经很饿了，去银行拿了钱，我走进了最进的KFC，其实并不喜欢吃KFC，只是我觉得一个人比较适合吃快餐。 坐在落地窗前，手机响了，是成都的一个很好的朋友打来的，男的朋友。和他聊天了一会儿，他说如果在上海待不下去了，就回来成都吧！你的朋友们都在这里，我们会帮你… 这就是窝心的感觉。 吃完了难吃的KFC，我走在凉爽的上海的夏天的夜晚，我还不想回家，我还想一个人在这个我慢慢爱上的城市的夜空下漫无目的的瞎逛。 手机里，高飞发了一条短信，问我要不要和他们去打桌球，我拒绝了，因为我想享受一个人的浪漫…… |
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